you

Hari ini entah mengapa aku kangen banget ma kamu.apakah kamu pernah merasakan apa yang aku rasakan kini,sakitnya sakit banget.tapi rasa sakit itu takkan pernah bisa membuat aku untuk membencimu.sebenarnya aku juga ingin seperti dirimu,rasa cinta yg besar yg berubah jadi kebencian.aku ingin sekali bisa membencimu,ingin sekali marah.tapi tetap saja tak bisa,masih saja ada perduli padamu.di setiap nafasku selalu terlantun sebait doa untuk kebaikanmu.mungkin di hatiku yang paling dalam masih berharap suatu saat nanti kita bisa bersama walaupun hanya sebentar.aku tau itu hal yang tak mungkin terjadi.tapi entah mengapa hati ini masih saja mempercanyainya.bodoh,ya aku memang bodoh bahkan terlalu tolol.sadarkan aku dari mimpi ini,mengapa aku masih tak mau terbangun  dan menerima kenyataan bahwa kau bukan takdirku.aku ingin move on,inginmelanjutkan hidupku dan bertemu cinta yang baru.but I realy2 missing you now.huuuuft sesak dadaku,tetesan air matanya membuat mataku sembab.kasihan.17-juli-2014 at 8:29pm

Mimpi lg tentangmu

    Tadi malam bertemu lagi denganmu.lagi lagi disana,di dunia mimpi,entahlah mungkin aku hanya bisa menemuimu di dunia itu saja,bisa memilikimu pun hanya di dunia itu.ups salah di dunia itupun aku telah kehilangan dirimu,dirimu di dunia mimpi itu telah menjadi sosok yg berbeda,sosok yg membenciku,bahkan terlihat sangat membenciku.tatapan yg penuh amarah kerap kali telihat di pertemuan kita akhir akhir ini.tapi tidak dengan semalam,ada wajah kebimbangan ketika wajahku tertangkap retina matamu.kamu seakan akan ingin mengatakan”aku masih sama”.ya,itulah yg terbaca olehku.

    

    Tadi malam kamu terlihat tampan,sejak dulu juga begitu hanya saja aku tak pernah mau mengakuinya,dengan setelan jas lengkapmu,sangat sempurna.mungkin kamu ingin menyampaikan,”aku masih sama(masih ada aku di hatimu)tapi aku memilih untuk melanjutkan langkahku”.dankurasa itu pilihan paling tepat untuk hidupmu.kamu harus melangkah maju,lupakan aku walapun ragu tapi jangan hentikan langkahmu,bayangku mungkin masih menghantuimu tapi jangan pernah menoleh kebelakang,karna jika kau lakukan itu kamu akan lihat aku yg sekarat karna mencintaimu.sempat terlintas di otakku jika kau tau keadaanku yang sebenarnya apa yang akan terlintas di otakmu ya?mungkin kau akan tertawa bahagia melihat sakitku,sambil mencipir ku”akhirnya kau(aku)juga rasakan betapa sakitnya mencintai tapi tak digubris sama sekali,terhina kan?mungkin kalimat itu yang akan terucap dari bibirmu,atau apakah mungkin kamu memelukku dan mengatakan semua akan baik baik saja meski kita tak bisa bersama.untuk yang kedua,sebenarnya itu harapanku yg tak mungkin jadi nyata

     Kau tau hanya karna memimpikanmu semalam aku bisa sedih seharian ini,di tambah lagi kebetulan tadi siang.makin membuat keadaanku terpuruk.disaat aku ingin melangkah,kamu selalu saja menghalangiku untuk maju,dan kerap kali itu membuatku terhenti dan kembali ke awal.saat hatiku kususun agar utuh selayaknya sebuah hati manusia.sebuah mimpi tentangmu menghancurkannya kembali,sudah sejuta kali itu terjadi tapi mengapa rasa sakitnya masih sama.aku belum kebal dengan rasa sakit ini tetap saja sesak dadaku,sulit paru paruku menghirup udara seakan akan oksigen tetiba menghilang dari duniaku.dan jika hal ini terjadi yang kulakukan hanya bersikap seolah olah baik baik saja,mengumbar senyum palsu untuk menyembunyikan perihku.tenang saja,aku sudah pandai  beersandiwara seperti ini dan nyatanya berhasil.tak satupun yang tau betapa sakitnya aku,mungkin pernah aku ceritakan kepada beberapa orang,dalam ceritaku itu aku seolah olah menjadi sosok yang tangguh dan kuat dan buktinya mereka percaya.

    

    Berhenti menjabarkan apa yang kurasakan selama ini dan balik lagi ke mimpi tadi malam,seperti biasa itu bukan sekedar mimpi ato bunga tidur seperti kebanyakan mimpi yg di alami orang orang.sebuah pesan yang ingin kau sampaikan adalah “hai,aku akan melanjutkan hidupku lo”singkatnya seperti itu.mungkin di dunia nyata bisa diartikan kamu akan segera menikah.sedih?tentu saja kali ini aku ingin mengakuinya,tapi sudahlah silahkan lanjutkan hidupmu.

    Mungin dengan begitu akupun tak terbebani untuk segera move on.semoga itu mimpi terakhir tentangmu.dan tetap saja  walau hatiku sakit atas firasat itu,doaku selalu menyertamu.doa baik dan doa buruk,hehehe karna aku manusia  biasa.26 juli 2014 at 1:58pm

kok kamu datang lagi

        Huuuft,kamu muncul lagi di otak saya.semuanya kini tentang kamu.mendadak saja kepala saya dipenuhi segala sesuatu tentang kamu kamu dan kamu.mungkin aku kangen,perasaan aneh yg hingga saat ini tak bisa aku jabarkan.ingin tertawa,menertawakan diriku sendiri.aku seseorang yg paling logis,realistis.terjebak dengan perasaan tak karuan yg tak bisa ku pahami hingga saat ini,banyak tahun telah berlalu,banyak orang yg datang dan pergi di hidupku tapi tetap saja,kamu masih di situ situ saja di bagian bawah sadarku yg paling dalam,tak beranjak sedikitpun dari otakku.segala upaya untuk mengingkari keberadaanmu di hatiku,tapi malah semakin menguatkan rasa untukmu.higga saat ini kamu masih satu satunya,bukankah aku benar benar tolol?mungkin selamanya kamu akan tetap menjadi bagian dari diriku yg tak terpisahkan.mungkin jiwa kita akan slalu terhubung entah aku suka atau tidak.mau tak mau aku harus menerimanya.

        Kamu apa kabarnya disana?antara ingin tau dan tak perduli atas keberadaanmu.sebaiknya memang aku tak mencari tau tentangmu sedikitpun,melepasmu,benar benar ingin tak perduli lagi.kamu,sudahkah melupakan segala tentang aku?kurasa sudah,sikapmu yg emnghindar dariku menunjukkan bahwa aku adalah bagian dari masa lalumu yg sudah seharusnya kamu tinggalkan dan lupakan.dan aku yakin kamu berhasil melalukannya,andai sudah hilang rasa Maluku ingin rasanya bertanya bagaimana caramu melupakan aku,karna segala cara telah aku lakukan untuk menghapusmu dari otakku tapi tetap saja tak menunjukkan hasil kadang kala aku berusaha menipu diri sendiri dan menganggap seolah olah kamu lenyap dari hatiku untuk sehari dua hari itu berhasil,tapi saat bayangmu kembali,rasa itu malah semakin kuat.aku capek,aku lelah berpura pura tak ada rasa terhadapmu,mungkin kini saatnya aku harus menerima kenyataan yang sebenarnya bahwa aku mungkin cinta mati padamu bahwa aku mungkin tak bisa mencintai orang lain lagi.bahwa saat ini kamu masih satu satunya di hatiku bahwa mungkin memang kamulah belahan jiwaku.aku benci kenyataan ini,aku benci dihatiku diisi oleh kamu.

        Jika kamu ingin tetap disana (dihatiku)terserah aku ingin tak menggubris rasa itu,toh untuk apa?kamu sudah dengan kehidupanmu,aku sudah dengan kehidupanku,lagipula kita terlalu berbeda seperti langit dan bumi dan tentu sja kamulah langit itu yang hanya bisa ku pandangi tanpa pernah bisa ku gapai.andai kau tau itulah alasanku menjauhimu,aku hanya akan membuatmu malu,aku hanya akan memnghambat mimpimu.

        Benar benar ingin MEMOTIVASI diri untuk segera move on,ada tiada dirimu dihatiku aku harus melanjutkan hidupku.kamu,baik baik disana semoga dapat pasangan yang cantik yang baik,yg mampu menyempurnakan kesempurnaanmu.mari melupakan masa lalu dan melangkah maju.

        Maafkan saya yang tanpa saya sadari telah melukaimu,merendahkanmu.karna sya bodoh,karna saya tolol.YOU’RE my mirror.baik baiknya,disini aku slalu mendoakan kebaikan untukmu.

10 juli 2014 at 07.08pm

friend

Kamu,tetaplah disini,untuk menopangku seseorang berusaha menyakitiku.jangan pergi jangan tinggalkan aku,hanya dengan tau kau slalu mendukungku aku sudah merasa kuat dan tangguh untuk menghadapi semuanya.kamu,sediakan telingamu untukku aku butuh kamu,benar benar butuh kau.apapun yg terjadi asal ada kamu disisiku aku akan baik baik saja,seberapa berat masalahku aku sanggub memikulnya,lihat aku dan jangan pernah alihkan pandanganmu dariku.

Aku butuh kamu

Aku butuh kamu

Aku butuh kamu.,

Kamu terbaik untukku yg slalu ada disaat aku butuh seseorang untuk berbagi,terima kasih Allah kau ijinkan akumengenal umatmu yg ingkar itu,

SANG PEnjahaT

TUHAN,tak apa kan  jika aku menangis?bukan kah aku berhak menangis kali ini?terlalu menyakitkan buat saya.merasa di permainkan merasa tak di harga sama sekalii,I just feeling so bad.really really bad.oh GOD am I make a big mistake?bisa bisa nya dia lakukan itu,apa yg ada di pikirannya,ha?dia tau benar aku teman karibnya.dengan mudahnya dia mengatakan itu,apa yg ada di otaknya.aku takkan merasa tersakiti walaupun dia mengatakan perselingkuhannya atau cinta sejati atau apapun dia menyebutnya cinta mati.yg membuat aku tersakiti adalah sebuah harapan yg kamu  berikan,aku tak pernah meminta itu.menjadi temanmu is enough for me.kamu percaya padaku saja aku sudah senang.Aku menganggap kamu teman baik saya,tempat saya berbagi cerita tanpa pernah berharap lebih dari itu.aku percaya sepenuh hati,sesuatu yg tak pernah saya lakukan pada orang lain tak perduli kamu bertopeng jelek,miskin jahat atau apapun ku terima setiap katamu sebagai nasehat paling obyektif

ALLAHku aku merasa……….OH GOD.i cant believe it.why its happen to me?mengapa harus kamu yg melakukan itu pada saya

Nikah yuk,aku gk ngerti mengapa akhir akhir ini kau mengatakan itu,sebagai seseorang yg merasa telah mengenalmu I just say YES.kamu tau alasanku bersedia,bukan karna aku jatuh cinta padamu,atau ada alasan special yg lain.tidak,aku bersedia dengan mengatakan ya,hanya karna aku percaya padamu,aku yakin kamu orang yg bisa membuka pikiranku tentang hidup.kata katamu yg tak pernah galau,membuat aku iri.aku ingin seperti itu menghadapi masalah dengan tangguh.kamu mengajariku untuk kuat menghadapi masalahku.aku percaya padamu lebih dari siapapun.maka dari itu tanpa keraguan sedikitpun saat kau mengatakan nikah yuk tanpa ragu mengatakan ya.i just trush you.

Andai kamu tak pernah mengatakan kamu ingin menikah denganku aku takkan merasa seperti ini,perselingkuhan kalian hanya akan aku anggap hal yg biasa.kau ingin menikah denganku tapi disaat yg sama kamu mengatakan dia cinta matimu,dan insyaallah akan kamu perjuangkan,lalu mengapa kamu harus mengatakan ingin menikah dgku.aku kau anggap apa?aku akan sangat menghargai hubunganmu dengan dia,karna saya tau betul kita tidak bisa memilih kepada siapa kita jatuhcinta,lalu mengapa harus kau libatkan aku dalam kisahmu,kau menjadikanku salah seorang tokoh di ceritamu,padahal kau punya pilihan untuk tak melibatkan aku.yaa kau punya pilihan itu,seharusnya kau hanya menjadikan aku sebagai penonton dalam ceritamu.karna itu tak akan membuatku terluka,luka ini bukan karna ada cinta tapi harapan yg sengaja kau ciptakan harapan yg sengaja kau bangun diatas RAHASIA BESARMU dan disaat yg sama kamu memupus harapan itu.jangan member  harapan pada orang yg percaya padamu karna sakit yg di timbulkan akan lebih berasa sakitnya.tapi setidaknya lukaku tak terlalu dalam karna belum melibatkan hati.tetap saja aku juga manusia yg seharusnya kau hargai keberadaanku,jangan jadikan aku pelarian atas kisah cintamu,menjadikan aku topeng untuk menutupi kegalauanku.aku juga manusia aku berhak bahagia,bukan hanya dia yg ingin bahagia aku juga menginginkannya. Aku terluka karna aku kecewa padamu.kamu orang yg paling aku anggap realistis,orang paling waras yg pernah aku kenal,orang yg bisa membedakan benar dan salah,kamu terlihat paling manusiawi.tapi kenyataan yg terjadi kamu lebih gila dari siapapun di dunia ini,paling tolol,dan sangat kotor.aku benar benar kecewa

Kalau ingin selingkuh selingkuh aja jangan melibatkan aku dalam sandiwaramu.biar aku jadi penonton.tapi wes gak mungkin karna kau sengaja menjadikan aku salah satu tokoh dalam ceritamu,kebangetan.dan tanpa rasa bersalah sedikitpun.

17may14   aT 06.13 am

TUAN,aku bingung

    Sepertinya,eehhh bukan sepertinya tapi TUHAN benar benar sayang padaku,kamu yg kukira setidaknya dimata saya sempurna ternyata huuuuft,sampai tak mampu aku mengungkapkan dengan kata kata.TUHAN membuka mata saya,just say thanks to GOD,

    Akhir akhir ini kamu selalu mengatakan njo nikah,walaupun sedikit aneh bagiku,tapi aku mengiyakannya.mungkin,eeehh bukan,sekarang saya merasa terlihat bodoh dan tolol,mengapa dengan mudahnya mengatakan iya,hahahaha begitu lugu aku.just positif thinking pada tiap orang walaupun akhirnya di tipu juga.bukan di tipu tapi terbodohi,Gak merasa disakiti sihh cuma sedikit shok dengan kenyataan yg terjadi.kamu selingkuh dengan dia temanku sebangku selama 3tahun berturut turut.maksutnya bukan nyelingkuhin aku tapi nyelingkuhin suami dia.hanya merasa,eeeh dunia begitu sempit ya,aku,dia dan kamu di pertemukan dengan situasi yg aneh menurutku,mengapa  harus ada aku  di dalam cerita kalian,aku bukan siapa siapa dan tak ada hubungannya tapi mengapa juga aku harus mengenalmu.takdir tu rumit ya,otakku masih berpikir sebenarnya apa yg terjadi siiih.

    Sebenarnya kamu tau benar dia tu temanku,seperti apa hubungan kami pasti kamu pun tau.lalu bagaimana bisa kata kata itu keluar dari mulutmu.jika menderita menderita saja jangan mengajakku ato memasukkanku dalam cerita kalian.entah sedikit ato banyak bukankah aku nanti akan tersakiti?ahhh kalian tak pernah memikirkan posisiku,Huuuuft tetap saja terlintas di otakku takdir ini kok rumit banget yaaa,akalku tak mampu menjangkaunya.ngapain juga kamu cerita itu ke aku,walaupun gk ada hubungannya dengan aku tetap saja otakku mau gak mau tetap memikirkannya.teganya kamu mengikutkan saya dalam alur ceritamu.pusiiiiing deh gak tau harus berfikir apa.Hey whats going on,Ha?

Apa niat kamu sejak awal ingin mempermainkan saya?

    Ahh otak saya sudah mandek berpikir kali ini.mungkin akan kujabarkan yg aku rasakan lain kali.its time to sleep,gara gara kamu saya telat tidur dan terserang insomnia.nasib OH nasib kok ya membingungkan sekali.

17-May-14 at 2.29 am.

huuft sudah pagi dan saya belum bisa tidur,

Be fighter

Sesedih apa saat ini,mungkin hampir sama ketika seseorang di vonis kanker stadium 4 dengan kemungkinan hidup 10%.lemas,kaget,tak menyangka,and bla bla bla,putus asa?sedih banget mungkin tapi untuk berputus asa,menyerah sesaat mungkin,tapi aku tak kan pernah berputus asa.marah sangat,menangis sejadi jadinya,semuanya boleh dilakukan tapi tidak boleh putus asa.hidupku pilihanku aku kuat buktinya sampai saat ini aku mampu menghadapinya dan mampu bertahan hingga kini.dan untuk cobaan atau malah ini sebuah hukuman saya yakin  saya mampu melaluinya dan menjadi pemenang.i believe,aku yakin karna hidup ini pilihanku,

Saya berhak bahagia dan saya akan meraih bahagiaku itu walaupun harus berjuang sampai titik darah penghabisan.saya yakin saya bisa mungkin akan beberapa kali terjatuh tapi seperti sebelumnya saya akan bangkit lagi,dengan semangat baru.saya yakin itu.yaa saya yakin saya kuat.i’m survivor and I’m stronger.

04 May, 2014 at 9.18pm

MalMing uuhk

            

Dulu ntah malam apa gak perduli,mo malam minggu ato malam jum’at sama saja.tapi kini ahhh jadi terasa membosankan.nyapo zoo,feeling empty.lucu,apa bedanya dulu ma sekarang?sama sajakan.

Oh ya satu lagi malam minggu malah terserang kram perut.bisanya Cuma berbaring.bukankah semakin lengkap menderitanya.malangnya nasibku,eeeh tapi aku gak ngeluh loo,Cuma tertawa dengan yg terjadi,aku?menikmati semuanya,sakit kramnya,rasa galaunya,kesepiannya and everything.hahaha enjoy aja.

12/Apr/14 at 7:20pm

New cOMer

Berkenalan ma orang baru lagi,tapi kali ini harus dikit nahan sesek di ati.bukannya apa apa sejak awal kenal aja ia sudah memberi kesan buruk.eeeh kedua kali bikin makin illfeel,huuuuffft banget,sabaaaaar.katanya jangan liat orang dari kesan pertama yg ia berikan tapi……

Berusaha berpikiran positif pada orang,belum tentu ia seburuk yg kita pikirkan.nmencoba mengenal lebih dekat,walaupun sebenarnya malesss banget kenal ma dia.gak boleh gampang nilai orang gitu aja,bisa saja ia orang baik tapi sedikit resek,

Jadi orang baik dikit napa,jangan pilih pilih teman.semua orang tu sama,membutuhkan teman untuk berbagi.

04/Apr/14 at 7:25pm

Maafkan ku

       Sudah ku bilang sejak awal aku benci mendengar kau mengatakannya tapi tetap saja,entahlah mungkin kau sengaja ingin melukai saya,mungkin?.bukannya aku tak rindu.hanya berusaha menyadari dan menerima kenyataan.untuk apa merindukan yang tak boleh di rindukan.jika aku berkata jujur padamu maka suatu saat akulah yang paling terluka aku yakin kau tau benar itu.maafkan aku mungkin kata kataku membuatmu kecewa.tapi saya melakukannya untuk melindungi hati saya,setidaknya sedikitlah hargai saya yang berusaha keras untuk tidak jatuh cinta padamu

       Taukah kamu,saat di belakangmu ingin ku peluk erat punggungmu.saat kau mengatakan rindu,sebenarnya akupun ingin bilang kalau aku kangen yang kebangetan sama kau.tapi tidak,aku tak mau mengatakannya ataupun melakukannya.aku terlalu takut terluka.luka yang pasti akan terjadi jika aku menuruti kemauanku.

       Kata kataku mungkin membuatmu kecawa.marah atau apapun tapi kurasa ini yang terbaik.biarkan saja aku mencintaimu dalam diam,merindukanmu dalam diam.dan hanya mampu memelukmu dalam angan.

       Maafkan aku karna aku terlalu takut.karna aku tau benar,cintamu pada TUHANmu sama besarnya dengan cinta saya pada ALLAH.dan jika suatu saat jika kita di hadapkan pada pilihan antara cinta dan tuhan,apa yang harus kita lakukan sementara kita tahu benar tuhan bukan untuk dipilih tapi di imani.dan jika itu terjadi akulah yang paling terluka,benar benar terluka.aku mencintaimu tapi aku adalah milik tuhan dan itu tak bisa di tawar.

Maaf aku yang memilih membisu daripada mengatakan rindu yang menyesakkan dada

at04.30pm.05/03/2014

Diapusi

        Rasanya di bohongin tu,…?gak bisa ngejelasin.jadi teringat kisah kisah yang ada di sinetron.gak pernah nyangka akan terjadi di hidup akuuuuu.huft masih belum bisa menerima kenyataan.aku gak ngerti mengapa dan kenapa…berusaha untuk tidak tertawa maksute menertawakan dakuuu.hihihihihi betapa bodohnya.haseeeeem iiii

        Untuk pertama kalinya aku berusaha untuk terbuka dengan orang lain yaitu kamuuuu..aku berusaha untuk menjadi seseorang yang open mind.asal kamu tau yaaaaa kamu tu orang pertama yang aku kasih fotoku walaupun gak cantik,orang yang aku percaya sebagai seseorang tempat ku berbagi keluh kesahku.hal hal konyol dalam hidupku.mungkin kaupun masih ingat saat aku bertanya berapa jumlah gigimu,atau saat aku bilang kelaparan berat tapi males makan.dan banyak lagi pertanyaan pertanyaan konyol yang aku lontarkan padamu.

        Seharusnya kaupun bisa merasa kalau aku tak membohongimu sedikitpun bahkan tak ada satupun yang aku tutup tutupi darimu aku yang tampil apa adanya di hadapanmu,aku yang tanpa sungkan menanyakan hal hal yang mungkin aku takut untuk menanyakannya pada orang lain tapi tanpa sedikitpun ragu aku tanyakan padamu….apa kau tak bisa membaca kalau aku benar benar tulus ingin berteman dengamu….apa yang aku rasakan mungkin tak sama dengan yang kau rasakan dan tak seharusnya aku menggugat itu padamu tapi tetap saja aku kecewa sekali padamu….

        Memang kita tak bisa menuntut seseorang untuk bisa percaya seratus persen terhadap kita,keraguan pun acap kali mampir di otakku.mungkin kamu adalah dia,,,,mungkin kamu pengganggu itu,,,,,mungkin kamu orang yang kasih nomorku kepada keparat itu,,,,,mungkin kamulah orang yang selama ini menerorku,,,dan masih banyak lagi.tapi entah mengapa aku berusaha menepis semuanya dan menyakinkan diriku seyakin yakinnya….untuk percaya padamu.

        Entah apa yang membuatmu takut dan tak yakin padaku.tetapi tetap saja konyol….!!!!!!dari sekian banyak diskusi kita mungkin aku bisa sedikit memahami kamu tu takut kalau seseorang ngeliat kamu dari tampangmu doang ya to?kamu tu takut kalau orang nilai kamu dari materi…..dan mungkin banyak lagi yang aku gak bisa ngerti and pahami.bagiku siapapun dia asal dia mau berteman denganku entah itu seorang penjahat pemabuk orang yang angkuh plus sombong aku akan menerima dia apa adanya.aaahk tapi yaa bagaimanalagi setiap orang punya penilaian dan standar sendiri sendiri dengan siapa ia berteman.dan itu adalah pilihanmu…walaupun aku benar benar benar tak habis pikir

        Tapi akhirnya kau tau kan?aku mau berteman walau kau mengirimkan foto yang mungkin menurutmu jelek tapi bagiku ia luarbiasa karna kukira kamu.aku masih mau berteman denganmu walaupun kau slalu bilang kalau kau itu miskin tak punya apa apa.mungkin kini kau mampu melihat ketulusanku meskipun kau bilang seburuk apapun dirimu tapi aku masih mau berhubungan denganmu,masih mau menanyakan kabarmu.tetapi setelah tau yang sebenarnya kenapa malah sedikit canggung bagiku.seolah olah aku berkenalan dengan orang baru.masih bisakah aku bertanya tentang hal hal konyol lagi,masih bisakah kita berdiskusi seperti dulu lagi…..,aku mulai merasa kawatir kalau kau berubah ato hanya aku belum terbiasa dengan sosokmu yang baru..aaaaaahg masa bodoh.

@9.25pm 25/02/2014

Kangen saat kamu bilang “mbiaaahmu kui”.walaupun kini kau juga bisa mengatakannya tapi rasanya akan sangat berbeda.

 Sedang stress berat.,

Benar benar lagi penat.barusan jadi stalker,and bacain statuse temen temen,bahagianya wuiiih.ada yang lagi dapat pacar baru cakep bingit,ada yang marah marah gak karuan.kadang saat nulis status semuanya pada berlebihan,bahagia berlebihan,sedih berlebihan,semua serba berlebihan.ingin menjadi seseorang yang sangat penting bagi orang lain maksutnya paling di perhatiin gitu,namanya juga MANUSIA.

Ahh ngomongin tentang saya saja daripada gosipin orang lain,keliatan bodoh juga jika ngomongin diri sendiri.but whatever……,benar benar kepala saya rasanya ingin meledak bosan luar biasa,jenuh yang terlalu.badmood yang kebangetan bercampur jadi satu dan rasanya ingin muntah saja.mungkin ini termasuk pengaruh dari datang bulan kali tapi jika suasana hati sedang seperti ini jaaaan gak tahu harus ngapain.semuanya serba menyebalkan gak bisa konsen untuk melakukan apapun.seharian menatap layar monitorpun tak mampu menghilangkan rasa ini.sampe sampe  kadang  rasanya ingin mati saja,mencoba bertahan di atas streeesss yang melanda.

@07.14pm   24 feb 2014

Huuuuufffftttt

Merasa dunia sedang menertawaakan pedihku.

Malu.betapa bodohnya aku,hingga tak mampu belajar dari pengalaman.

@12.52,24/02/2014

Rasa”aduh”

        Hay TUHAN!maaf malam ini aku menangis lagi.mungkin ini adalah hukuman dariMU karna kesalahan besar yang telah aku lakukan tanpa aku sadari.

        Mungkin kesalahanku sangat besar hingga hukuman yang kurasakan terasa sangat berat.maafkan aku maafkan aku ya ALLAh.ampuni aku Tuhan.sungguh aku minta ampunan padaMu.mungkin ini konyol tapi aku ingin sekali Kau peluk ALLAHku.aku membutuhkanmu aku butuh ENGKAU.jangan tinggalkan aku ALLAH jangan tinggalkan aku.aku takut,takut sekali.

        Malam ini terasa sangat beku.aku ingin membeku,ingin membeku bersama malam ini.Terasa sangat berat.berat sekali malahan,apa aku mampu?aku tak tau.aku benar benar terpuruk.apakah KAU masih perduli padaku ALLAH?

At.10:17 23/02/2014

Aku tu

        Saya tu mah memang benar benar manusia yang sangat sangat biasa,kadang berpikir ato beranggapan sudah menjadi manusia yang paling baik,hehehe mungkin semua orang pun juga begitu tapi Cuma sedikit yang mau ngakuin.ahhh masa bodoh.hanya ingin berusaha jujur ma diri sendiri.

        Kadang sya tu ngiri ma orang orang yg wjahnya cantik.sejelek apapun sifatnya asal cantik banyak yang perhatiin berbuat baik dikit aja di pujinya minta ampun.apapun serba dipuji.karna saya manusia biasa menurut saya wajarlah kalau saya iri.

        Saya tu sudah berusaha semampu saya menjadi manusia yang baik yang di sukai banyak orang tapi yaaaa gitulah sampai saat ini belum berhasil.menyedihkan.bukannya iri ma wajah cantiknya Cuma iri di perhatiin banyak orang,saya juga ingin seperti itu.andai mereka sedikit saja mau tau kalau saya itu sudah berusaha sangat keras untuk menjadi seseorang yang bisa diterima,tapi  namanya juga manusia mereka selalu  menuntut hasil bukan usahanya.huuuuft harus banyak banyak maklum dan berusaha lebih keras lagi untuk menjadi lebih baik.

        Hari ini entah mengapa merasa terasingkan dan merasa sangat kesepian,merasa semua tak perduli sama saya.merasa dianggap tidak pernah ada,merasa tak memiliki arti bagi siapapun.merasa sangat sedih.merasa tak diperhatiin sama siapapun.dan hanya mampu melampiaskannya dengan menulis,saking parahnya saya merasa TUHANpun tak memperhatikan saya sama sekali.saya merasa seolah olah TUHAN sedang enggan mendengar keluhan keluhan saya

        Saat keadaan seperti ini Cuma bisa mengambil nafas dalam dalam dan mengeluarkannya lewat mulut.bukannya apa apa mungkin saja dengan begitu apa yang sedang saya rasakan sedikit berkurang dan mampu mengangkat beban yang solah olah menghimpit badan saya.

        Suasana hati yang seperti ini ditambah dengerin lagu simple plan yang untitle makin berasa sedihnya.Benar BEnar merasa di acuhkan oleh dunia berusaha tersenyum dengan kesepian ini.

Saturday at 8.12pm,22/02/2014.

Hay.R,,,,,,o

Akhir akhir ini kau sering mampir di otak saya,huft mungkin inilah yang dinamakan rindu ato malah tanpa sadar aku telah jatuh hati padamu.beberapa kali kau bertandang di ruang mimpiku.ingin tiba tiba ada sms darimu walaupun itu sebuah ejekan ataupun sebuah hinaan karna tulisan itulah yang lebih sering terpampang di inboxku.

Mengapa yaaa kau terlihat istimewa di mataku.apa yang ku suka darimu yaa,di banding dia kau tidak ada apa2nya jauh banget banget.tapi otak saya tak bisa berpaling darimu,

Kangen kamu,kangen ma hinaanmu,padahal jika di hina ma kamu itu rasanya sakit banget tapi kok malah di rindukan yaaa?huft ingin mengulang waktu bersamamu lagi.

missing you so.......

Aku rindu sangat padamu,

Mulai saat ini aku harus bisa menghapusmu perlahan dari otakku

Mengapa aku harus bertemu denganmu?mengapa?

Kau sangat sederhana,dan itu yang membuatku jatuh cinta.

Oh TUHAN,mengapa harus ada rasa ini di hati,

Sebenarnya sejak awal aku tahu rasa ini tak boleh ada,karna kita berbeda,dan tak mungkin menjadi sama.tapi malah perbedaan itulah yang membuat saya semakin suka kamu.

Berusaha sekuat tenaga untuk tak jatuh cinta,tetap saja saya tak mampu.bodoh ya memang saya bodoh sudah tahu akhirnya akan sesakit ini tetap saja tak bisa menahan diri sendiri untuk tak menghubungimu

Aku,kamu nengapa harus berbeda,I love you.missing you so much.tapi tak bisa mengatakan karna tak boleh.

27/01/2014 at 11.45wib

huuuuuft


mungkin ini hukuman buatku.tanpa sadar aku sangat sombong.
maafkan aku ya ALLAH.semoga ini yang terbaik amien
jaga aku ALLAH,aku masih terlalu bodoh,dan masih buta.
tanpa petunjukMU aku akan tersesat.

26/01/2014.at 21.51wib
mencoba percaya ini yang terbaik

tuhanku


Jadilah aku manusia paling bodohmengalami ketergagapan budaya dalam berumah tangga.sebuah ritual tradisional yang di jalankan turun temurun oleh seluruh umat manusia di dunia ini dan aku tidak mengenalinya sama sekali.saat ini itulah yang aku rasakan.ALLAHku ALLAHku,tunjukkan jalanMU.aku benar benar takut

04.54wib.26/01/2014

Aku

aku tak mampu merasakan apapun seakan akan aku mati rasa

aku ingin menangis tapi air mataku pun sudah enggan untuk menetes mungkin ia sudah bosan terjatuh berulang kali dari mataku

.apa ini?rasa apa ini…

sesak dadaku saakan akan udara telah lenyap dari duniaku.kosong,hampa.

Apa yang harus aku pikirkan!apa yang harus aku rasakan!

TUHAN rasa apa ini,mengapa rasa ini akhir akhir ini sering menghampiriku,

Aku takut,takut sekali

 25/01/2014 at 02.14 wib

,,,,,…,?

Ada apa dengan duniaku.aku merasa asing di cerita kehidupanku sendiri,terjatuh berulang kali bukan karna kebodohan,bukan karna tak bisa belajar dari kesalahan tapi karna tak ada jalan lain yang bisa kupilih agar aku tak terjatuh lagi.sakit ….?tentu saja aku juga manusia biasa walaupun telah terjatuh berulang kali tapi sakitnya tetap sama seperti saat pertamakali terjatuh.entahlah mengapa hatiku belum merasakan kebal terhadap rasa sakit ini.ingin nemangis sekeras kerasnya,ingin berteriak ,ingin berlari.ingin terbenam ke dalam perut bumi agar tak merasakan sakit lagi.kemana aku harus bersembunyi agar pedih ini tak mengikutiku…..kemana kemana kemana aku harus pergi….tuhan rasanya aku tak mampu lagi menahan ini.bagaimana ini tuhan tolong aku tolong aku…kumohon tolonglah aku aku benar benar butuh KAU TUHANku.aku yang terlalu bodoh bodoh bodoh

Why?
Kenapa mereka yang tidak Sholat Alloh sayangi?
Kenapa mereka yang tidak mengaji Alloh beri keberuntungan?
Kenapa mereka yang tidak menutup auratnya Alloh permudah jalannya?
Bukan, aku bukan mengeluh
Hanya saja harus berapa lama lagi akan ku jalani hidup seperti ini
Seperti burung yang patah sayapnya
Seperti hati yang terkena virus kanker

Aku.... 

Aku benci........!
Aku benci bermimpi
Aku benci mimpi yang menjadi nyata
Aku benci bermimpi tentangmu
Aku benci semua semuanya
TUHAN kuatkan aku.
Lagi lagi sebuah mimpi buruk yang menjadi sebuah kenyataan pahit.
Mengapa aku harus bermimpi mimpi yang tak pernah ku inginkan untuk menjadi nyata tapi malah sebaliknya hal yang tak ku inginkanlah yang terjadi Andai saja aku boleh memilih,lebih baik aku tidak pernah bermimpi rasa sakitnya menjadi berlipat lipat.
20/01/2014.Di 08.16wib.aku menangisi mimpiku yang manjadi nyata,yang membuatku harus menerima kenyataan bahwa senyum dalam hidupku munkin telah habih.harus menerima kenyataan bahwa aku mungkin takkan mampu merasakan bagaimana rasa sebuah kehidupan yang sebenarnya. mulai saat ini perlahan lahan jiwaku mati,sekeras apapun aku berjuang untuk tetap hidup pada kenyataannya dorongan untuk membuatku mati lebih besar.aku sudah pada titik dimana aku tak mampu menahannya lagi..... Aku......hanya TUHAN YANG MAMPU